Не хотелось как-то выносить это сюда, но я устал... Это замкнутый круг где виновны оба, по своему. Если быть честной, не скрывать свое лицо за маской, то я действительно плохая дочь. И в бытовом и в моральном плане. В первом случае, не убираюсь дома когда нужно(если делаю это, то только одна), не мою за собой посуду, даже стиральной машинкой пользоваться не умею. Во втором - пью и курю(пусть редко, но все же), матерюсь, не сдерживаю всех своих обещаний данных маме, не поддерживаю ее и не помогаю никак... Я даже не знаю как это делать...
Так глупо и странно, не знать как с мамой поговорить, а самое главное о чем? Она ведь не умеет слушать, вечно перебивает и мои рассказы ей не интересны. Зато я должна не просто слушать ее, а терпеть ее бесконечные вопросы по учебе и прочему. Сейчас я очень часто устаю и с инста просто приползаю. Разговаривать естественно нет желания, но для моей мамы это как красный цвет для быка. Тем более знает же, что ненавижу говорить об учебе. Но в меня летит туча вопросов: *А чем вы занимались на парах? А какое расписание на завтра? Как ты себя ведешь на занятиях?*
Мама, дорогая, я уже вышла из возраста, когда на занятии я могла ржать без перерыва, перекидываться записульками с половиной класса и мешать преподавателю. Я сижу одна, стараюсь внимательно слушать, потому вместо меня на галерке развлекается полгруппы и практически ничего не слышно толком. Ты говоришь, что я лицемерка? Нет, просто там я веду себя так, как выгодно мне. Если бы я изначально показала одну из своих "прекрасных сторон", то ничем бы не отличалась от угорающей вечно недогоняющей галерки, сидела бы с ними и курить бегала бы в перерыве. Хотя... Я наверное просто стала чуть старше умом. Годами-то мы там равны, есть даже и старше ребятки, но мозги у всех разные. И это забавляет и раздражает одновременно.
Но речь совсем не об этом. Речь-то о нас с тобой мамочка. Ты знаешь, что мне надоел наш с тобой барьер? Мы ведь ничего не делаем вместе: ни готовим, ни гуляем. А я хочу с тобой гулять, неважно где, в парке ли или просто по магазину пройтись, лишь бы время провести весело с тобой. Помнишь же, как мы с тобой ходили в кафе первые пару лет, как не стало отца? Мы часто пили вкуснейшие молочные коктейли, и ты покупала мне мои любимые заварные трубочки с кремом, таких сейчас почти не найти... Мы гуляли, пусть не часто, ходили несколько раз в театры и музей... Ты же прекрасно знаешь, как я, глупейший ребенок, люблю театр.
Все ведь было, пусть немного, но было. И пропало, изчезло как по щелчку пальцев... И сейчас одни ссоры, взаимные притензии и оскорбления. Ты говоришь тебе больно, что я тебя ни за кого не считаю. А мне не больно? Когда ты мне так говоришь... Да я горда и не могу перед тобой извиниться, но ведь и ты такая же. Я вспыльчива и порой очень агрессивна, списывала раньше на отцовскую долю характера, забывая, что ведь и ты такая же. Говоришь, что никому ничего не должна, что и одной тебе отлично. А как же я? Ведь кроме нас двоих друг у друга нет никого, как это ты себя отделяешь? И неужели смотря на тебя, я поняла, что и мне-то собственно, тоже хорошо одной? Это ведь неправильно. Я хочу чтобы мы дружили, чтобы у нас были общие секреты, чтобы мы были заодно, как настоящие мать и дочь. Но у нас одно название... Пусть ты всего этого не увидишь, но я надеюсь, что ты хотя бы чувствуешь, что я тебя люблю. Правда. Чтобы между нами не было, ты мой самый родной человек.
И я хочу многое поменять.